« Tomber amoureux, cela n’arrive pas par hasard »

Sa liste de trente-six questions, élaborée en 1997 dans le cadre d’une recherche universitaire, a fait le tour du monde. Arthur Aron, professeur de psychologie, revient sur cette étude.

LE MONDE | 09.07.2018 à 10h34 | Propos recueillis par Jessica Gourdon

En 1997, Arthur et Elaine Aron, deux enseignants-chercheurs américains, publient un article dans une revue scientifique de psychologie. Ils y explorent les mécanismes permettant de créer de l’intimité entre deux personnes. Pour les besoins de cette étude, ils ont élaboré une liste de trente-six questions personnelles (voir au bas de l’article la liste), formé des paires d’étudiants, et leur ont demandé d’y répondre tour à tour. Conséquence imprévue : deux élèves tombent amoureux.

En 2015, une professeure de littérature, Mandy Catron, s’empare du questionnaire, et l’essaie avec un collègue qu’elle connaît à peine. Elle tombe amoureuse de lui, et réciproquement : elle raconte cette histoire dans le New York Times. Depuis, la liste de questions est devenue virale, brandie comme une « recette » pour tomber amoureux. Mais que vise-t-elle réellement à créer ? Son inventeur, Arthur Aron, professeur de psychologie à l’université de Stony Brook (Etat de New York), spécialiste de la « science » du couple, en décrypte les mécanismes.

Vous avez élaboré une liste de « trente-six questions » dans le cadre d’une recherche universitaire en psychologie sociale. Quel était l’enjeu de cette étude ?

Nous avons créé ces questions dans le cadre d’une recherche sur les relations interpersonnelles, l’amitié, le sentiment d’intimité. Ce n’était pas pour tomber amoureux ! L’idée était de créer de la proximité entre deux ou plusieurs personnes, ce qui permet de souder des groupes. Nous avons formé des paires d’étudiants, de même sexe ou de sexes différents, et on a regardé ce qui se passait. On a aussi fait varier différents paramètres : la situation amoureuse de chaque étudiant, ses goûts culturels, ses valeurs, son orientation sexuelle…

Comment ces questions en sont-elles venues à incarner, de manière abusive, une « recette magique » pour créer de l’amour ?

Quand j’ai vu l’article du New York Times, et en particulier son titre [« Pour tomber amoureux de n’importe qui, faites ceci »], j’ai été choqué. Mais ensuite, je me suis rendu compte qu’on pouvait rendre justice à cette liste. Ces questions visent à se dévoiler dans son intimité, dans sa vulnérabilité. L’idée, c’est de direque pour créer une relation « proche » avec quelqu’un, l’une des clés est de rentrer dans un processus de dévoilement intime, progressif, et réciproque. Et c’est ce que ces questions permettent de faire.

Quelle est la dimension qui vous semble la plus importante dans les thèmes de discussions du questionnaire ?

Ces questions permettent d’aborder des sujets dont on ne parle pas dans une conversation banale avec quelqu’un, d’échanger des informations très personnelles – ses relations avec ses parents, ses espoirs secrets, ses échecs, ses faiblesses, ses rêves, les personnes que l’on admire… Et c’est cette proximité qui peut, dans certains cas, aboutir à une relation amoureuse. Le mouvement qui fait qu’on tombe amoureux, c’est l’échange d’informations personnelles.

Aussi, l’un des éléments-clé du questionnaire, c’est qu’il permet de dire à plusieurs reprises ce qui vous plaît chez l’autre : un geste, une phrase, un trait de caractère, un élément de sa vie… Tout cela envoie un signal, qui va en retour permettre un rapprochement. Lorsqu’on sait qu’on plaît au moins un peu à l’autre, on peut plus facilement lâcher prise.

Y-a-t-il des conditions particulières qui rendent cette liste plus ou moins efficace pour se rapprocher d’une personne ou tomber amoureux ?

La plupart des gens pensent qu’ils n’ont pas « décidé » de tomber amoureux. Toute notre société s’est construite autour de ce mythe de l’amour qui arrive par enchantement. Mais en réalité, cela n’arrive pas par hasard. Pour tomber amoureux, je crois qu’il faut être prêt à se rapprocher de quelqu’un d’autre, d’avoir face à soi une personne de l’âge et du genre qui vous convient, qui vous plaît raisonnablement physiquement… Nos études montrent que le fait d’avoir des goûts communs n’est pas fondamental pour créer de l’intimité entre deux personnes. En revanche, penser que l’autre vous ressemble est très important.

Pendant toute votre carrière d’universitaire, vous avez étudié les facteurs qui permettent de créer et de faire durer un couple. Quels sont les enseignements que vous en tirez ? Que nous dit la recherche en psychologie sur cette question ?

Les couples qui durent sont avant tout ceux dans lesquels chaque personne va bien, ou effectue un travail sur elle-même pour aller mieux. Si je suis déprimé, anxieux, avec une mauvaise image de moi-même, et que je ne fais rien pour m’en sortir, il est difficile de continuer à m’investir de manière saine dans ma relation. Aussi, les facultés de communication sont fondamentales : le fait de parler des problèmes, et d’apprendre à les régler par la parole permet aux couples de durer.

Ensuite, il y a la gestion du stress. Les gens qui gèrent mal la pression ont de plus grosses difficultés à rester en couple et à faire face aux difficultés de la vie. Outre ces défis personnels, nos recherches montrent que les couples qui durent sont ceux qui essaient d’introduire, chaque semaine, un élément nouveau, une surprise, une nouvelle activité, quelque chose qui sort de la routine.

D’autres études montrent l’importance de la célébration des succès de son partenaire. Chaque petite victoire peut être un prétexte pour fêter des réussites personnelles ou professionnelles. Des recherches ont également été menées sur l’importance de l’expression de la gratitude. Remercier, féliciter, dire à l’autre ce qu’on aime chez lui, c’est fondamental. Enfin, il y a l’attitude des amis et de la famille. Des travaux ont montré que lorsque l’entourage désapprouve ou avait une image négative du couple, cela compromet son maintien.

La liste des trente-six questions élaborées par les chercheurs Arthur et Elaine Aron

1. Si vous aviez la possibilité d’inviter n’importe qui dans le monde, qui inviteriez-vous à dîner chez vous ?

2. Aimeriez-vous être célèbre ? Si oui, de quelle manière ?

3. Avant de passer un coup de téléphone, cela vous arrive-t-il de répéter ce que vous allez dire ? Pourquoi ?

4. Quels seraient les éléments constitutifs d’une journée parfaite ?

5. Quand avez-vous chanté pour la dernière fois pour vous-même ? Et devant quelqu’un d’autre ?

6. Imaginez que vous ayez la possibilité de vivre jusqu’à 90 ans. Si vous pouviez choisir entre garder soit l’esprit, soit le corps d’une personne de 30 ans pendant les soixante années qui vous restent à vivre, que choisiriez-vous ?

7. Avez-vous un pressentiment secret sur la façon dont vous allez mourir ?

8. Citez trois choses que vous et votre partenaire semblez avoir en commun.

9. Quelle est la chose pour laquelle vous vous sentez le plus reconnaissant ?

10. Si vous pouviez changer quelque chose dans la manière dont vous avez été élevé, qu’est-ce que ce serait ?

11. En quatre minutes, racontez votre vie à votre partenaire, en essayant d’ajouter le plus de détails possible.

12. Si vous pouviez vous réveiller demain en ayant acquis une qualité ou une compétence, laquelle serait-elle ?

13. Si une boule de cristal pouvait vous révéler une vérité sur vous, votre vie, votre futur ou quoi que ce soit d’autre, que voudriez-vous savoir ?

14. Y a-t-il quelque chose que vous rêvez de faire depuis longtemps ? Pourquoi ne l’avez-vous pas fait ?

15. Quelle est la plus grande réussite de votre vie ?

16. Quelle est la chose la plus importante pour vous en amitié ?

17. Quel est votre plus beau souvenir ?

18. Quel est votre pire souvenir ?

19. Si vous saviez que vous alliez mourir subitement dans un an, changeriez-vous quelque chose à votre style de vie ? Pourquoi ?

20. Que signifie le mot « amitié » pour vous ?

21. Quels rôles jouent l’amour et l’affection dans votre vie ?

22. Echangez chacun à votre tour une caractéristique positive que votre partenaire semble avoir. Partagez-en cinq au total.

23. A quel point votre famille est-elle unie et chaleureuse ? Pensez-vous que votre enfance a été plus heureuse que celle de la plupart des gens ?

24. Que pensez-vous de votre relation avec votre mère ?

25. Enoncez chacun trois vérités commençant par le mot « nous ». Par exemple, « nous avons l’impression tous les deux que… »

26. Complétez cette phrase : « J’aimerais avoir quelqu’un avec qui partager… »

27. Si vous deviez devenir proche de votre partenaire, dites-lui ce qui serait important qu’il ou elle sache.

28. Dites à votre partenaire ce que vous aimez chez lui ; soyez très honnête, en disant des choses que vous ne diriez pas à une personne que vous venez de rencontrer.

29. Racontez à votre partenaire un moment embarrassant de votre vie.

30. Quand avez-vous pleuré devant quelqu’un pour la dernière fois ? Tout seul ?

31. Dites à votre partenaire une chose que vous aimez déjà chez lui.

32. De quoi ne peut-on pas rire ?

33. Si vous deviez mourir ce soir sans l’opportunité de communiquer avec qui que ce soit, que regretteriez-vous le plus de ne pas avoir dit ? Pourquoi ne pas leur avoir dit encore ?

34. Votre maison, contenant tout ce qui vous appartient, prend feu. Après avoir sauvé votre famille et vos animaux, vous avez le temps de récupérer en toute sécurité une chose uniquement. Laquelle serait-elle ? Pourquoi ?

35. De tous les membres de votre famille, la mort de qui vous toucherait-elle le plus ? Pourquoi ?

36. Partagez un problème personnel et demandez à votre partenaire comment il le gérerait. Demandez également à votre partenaire de vous dire comment il pense que vous vous positionnez par rapport à ce problème.

Notre avis.

Comme nous l'a expliqué F Pérol ( ancien Président du groupe BPCE ) en quittant BPCE, être amoureux peut avoir  des conséquences.
Puisque citant Blaise Cendrars lors de son discours de départ , " quand on aime , on s'en va".

Peut-on dire à contrario, que ceux qui restent ne le sont pas  ou que lorsque on ne l'est plus, on revient !